Една туристка в Израел забелязва, че на туристическият й будилник е свършила батерията. Започва да търси часовникарски магазин, но тъй като не знае иврит, накрая, ориентирайки се по многобройните часовници на витрината му, влиза в едно ателие. Отива до собственика и му връчва часовника. „Но, мадам, аз не ремонтирам часовници”, казва човекът. „Аз съм мохел, правя обрязвания...”

„А тогава защо сте накачили всички тия часовници по витрината?”, пита жената.

„А какво трябваше да накача..?”, отговаря мъжът.

Американец посещава Китай. След като вече е разгледал всички туристически забележителности решава да се поинтересува от китайския народ и обичаите му, и пита местния екскурзовод:

„Колко е голямо населението тук?”

„Ами, около 1.5 милиарда” – отговаря екскурзовода.

След кратка пауза американецът пита: „Е, добре, и с какво друго се занимавате тук?”

Един презокеански кораб е попаднал в голяма буря, и г-жа Джоунс не се чувства добре. „Бихте ли желали допълнително супа, мадам?” пита стюарда. „Не, благодаря,” отговаря отпадналата пасажерка. „Просто я хвърлете зад борда и ми спестете усилието...”

„Не мога да повярвам”, оплаква се турист. „Тук съм вече цяла седмица и непрекъснато вали. Кога ви е лятото тук?”

„Ами, трудно е да се каже,” отговаря един местен. „Миналата година беше една сряда...”

Пътник струпва багажа си за чекиране и казва на служителката:

„Аз летя за Лос Анжелес. Искам този, правоъгълният куфар, да изпратите в Денвър, а двата кръгли да заминат за Сиатъл.”

„Но, господине, не можем да направим това...”, отговаря служителката.

„А защо не? Предния път можахте!”

Кула въздушен контрол:

„Полет 1234, за намаляване на шума, завийте на 45 градуса.”

Пилотът: „Но, Център, на 10 км височина сме...За какъв шум може да става въпрос тук горе..?

Кула въздушен контрол: „Сър, някога чували ли сте шума, който се получава от сблъсък на 747 с 737?”

Една от авиокомпаниите наскоро е въвела специална отстъпка за жени, които придружават съпрузите си по време на бизнес пътувания. В очакване на ценни отзиви, отделът за маркетинг изпраща запитвания до всички жени, чиито съпрузи са използвали намалението, питайки ги дали са прекарали добре по време на пътешествието.

Резултатът: Все още продължават да идват купища гневни отговори: „Какво пътешествие?!”

Докато рулира по пистата един самолет внезапно спира, обръща се и влиза в хангара. След цял един час чакане най-сетне самолетът отлита. Един от пасажерите пита стюардесата: „Какъв беше проблемът?”

„А, нищо особено, пилотът чул някакъв подозрителен шум в мотора и ни отне цял час, за да намерим друг пилот..”

...”в Белгийско Конго няма нито един човек, който да говори истината. Там по цял ден лъжат. Започват в седем часа сутринта и продължават до залез слънце”...

...”Пипи винаги спеше с крака върху възглавницата и с глава под одеялото – така спят в Гватемала и това е единственият правилен начин да се спи”...

...”в Аржентина е строго забранено да се учат уроци. Понякога се случва някое малко аржентинче да се вмъкне в гардероба и да учи тайно, но горко му ако майка му го усети...А какво правят в училище?...ядат бонбони – една дълга тръба свързва близката бонбонена фабрика с класната стая и оттам непрекъснато извират бонбони...А учителката какво прави?...сваля хартийките от бонбоните, глупаче”...

1.      нещо, което има вероятност да се скапе по време на път – ще се скапе...

2.      до всяко място се достига за по – дълго време, отколкото си мислиш...

3.      всеки грешен път, по който може да се тръгне, ще бъде изпробван...

В много тясна улица двама шофьори на камиони се срещат.

Никой от тях не иска да отстъпи.

Гледат се гневно един друг.

Накрая единият от тях взема вестник и започва да чете.