Съвет
Съпруга обяснява на мъжа си, че лекарят й е препоръчал да смени климата и го пита:
– Къде да отида? На Малдивските или на Сейшелските острови?
Мъжът отговаря: – На друг лекар.
Обяснение
Мъж се готви да замине на командировка на морето. Съпругата му го пита:
– А защо не си си сложил халката?
– А, ти луда ли си? В тази жега…
Жега
Срещат се в Сахара две безопасни игли:
– Уф, адска жега е! – започва да се оплаква едната.
– Ами като не си се разкопчала!
Съвет
Тръгва момче на екскурзия и баща му го съветва:
– И умната!
– А, тате, ако не умната, русата – отговаря синът…
Автостоп
Стоят на автостоп турист и туристка. Минава доста време, но никой не спира. Тогава мъжът решава да се скрие. Маха жената и веднага една кола спира, тя се качва и колата тръгва…
Мъжът започва да се тюхка и вика полиция, като казва, че са отвлекли жена му. Полицаят го пита:
– Видяхте ли номера ?
– Ами, то на мен номера ми е ясен, ами дайте да намерим колата…
Автостоп
Стоят на автостоп турист и туристка. Минава доста време, но никой не спира. Тогава мъжът решава да се скрие. Маха жената и веднага една кола спира, тя се качва и колата тръгва…
Мъжът започва да се тюхка и вика полиция, като казва, че са отвлекли жена му. Полицаят го пита:
– Видяхте ли номера ?
– Ами, то на мен номера ми е ясен, ами дайте да намерим колата…
Ориентир
След тежък запой мъж се събужда на пейка в парка и пита минувачите къде се намира.
– Това е булевард “Източен” – отговарят му.
– Абе, не ме интересуват подробностите! Кажете, в кой град се намирам?
Посоки
За да се ориентирате в гората къде е Юг, трябва да погледнете някое дърво. Ако дървото е палма, то Юг вече е тук!
Относно древността на туристическите обекти…
Възрастни туристи – съпружеска двойка – сядат да си починат в римско кафене.
– Не си чувствам краката – въздъхнала жената.
– Не е толкова страшно – успокоява я мъжът й – древният Колизеум ще става още по – древен, докато стигнем до него.
Сибирско време
Мъж слуша прогнозата за времето ”…в Сибир минус 45 градуса”
Той не повярвал и звъннал на свой приятел, който живеел там:
-Абе там при вас много студено?
-Ами, около минус 20, минус 25…
-Нима? А по телевизията казаха минус 45?
-А , на улицата може и толкова да е…
Туристът пише
Жена пише на мъжа си от курорта:
„За шест седмици отслабнах наполовина. Може ли да остана още малко?”
Мъжът отговаря:
„Остани още шест седмици!”
Туристически въпроси
Екскурзовод обяснява на група туристи:
– Виждате чудесен средновековен замък!
– А за кой филм е бил построен? – пита един от туристите
В градината на хотела
Градинарят в един луксозен хотел открива, че розите му са станали 10 метра високи. Открива също, че доматите му са с 10 см диаметър, също и че пъпешите са по 10 кг…
Той вика управителя и му казва:
– Аз също се радвам , че колоездачите от Тур дьо Франс са настанени при нас, но моля ви се, предупредете ги да не пикаят в градината…
За риболова и японските туристи
Семейна двойка заминава на риболовна ваканция. Мъжът обожава риболова, а жената предпочита да си чете, изобщо не е спортен тип.
Една сутрин, след няколко часов риболов, той решава да поплува. Жената поема управлението на кораба, но незнаейки много как се управлява, решава да пусне котва на едно тихо местенце. След малко обаче при нея пристига човек от охраната и я пита:
– Мога ли да знам какво правите тук?
– Ами, чета книга, не виждате ли?
– Вие сте в забранена за риболов зона…
– Е, да но аз не ловя риба…
– Да, обаче имате оборудване, така че ще ви глобя…
– Хмм, ами добре, но ако вие направите това, то аз ще ви обвиня в изнасилване..
– Но, аз дори не съм ви докоснал…
– Вярно е, но имате оборудване…
Двама приятели японци се срещат на улицата. Единият от тях току що се е върнал от ваканция. Другият го пита:
– Е, как беше?
– Ами незнам, още не съм гледал снимките.
Един японски турист пристига на летище ”Шарл де Гол” и взема такси, за да отиде да разгледа”Стад дьо Франс”.
По едно време ги изпреварва мотор и Японецът потупва по рамото шофьора, казвайки:”Мотор Кавазаки, много бърз…Правен в Япония!”
Малко след това, туристът отново потупва по рамото шофьора и му казва:”Автомобил Тойота, много бърз, правен в Япония”.
Пристигайки на ”Стад дьо Франс”, шофьорът казва ”Готово Господине, ще ви струва 750 франка”
Японецът изумен от цената казва:”О ла ла, много скъпо”!
А шофьорът се обръща усмихнат:”Ами да апаратът, е бърз, правен в Япония!”…
Туристически неволи из Африка…
Един мъж в много лошо състояние, след видимо насилствена смърт се представя пред Свети Петър.
Той го пита: – Но, какво се е случило?
Мъжът отговаря: – Бях екскурзовод на сафари в Африка и придружавах група от 6 туристки. Прекосявайки моста на реката, която гъмжеше от крокодили, изведнъж мостът се скъса и всички увиснахме, крепейки се само на едно въже. Но понеже бяхме много тежки, трябваше някой да се жертва в името на другите и понеже само аз бях мъж…
Минута по – късно при Св. Петър пристигат и останалите от групата в същото състояние…
Той възкликва: – Но нима този смел човек се е жертвал за нищо?
Тогава една от туристките обяснява: – всичко е заради тази Керълайн. Когато екскурзоводът падна тя каза: – О, толкова смел човек, заслужава да го аплодираме…
Индиана Джоунс се разхожда в африканската савана, когато среща туристи. Първият носи върху гърба си голямо парче месо, вторият голяма желязна клетка и третият голямо парче камък. Индиана Джоунс ги пита какво ще правят с това оборудване:
Първият отговаря:
-Ако дойде един лъв и ме подгони, аз ще му хвърля това парче месо, той ще го изяде и така, ще се спася.
Вторият на свой ред отговаря:
– Ако дойде лъвът аз ще го затворя в клетката и той няма как да ме изяде.
А третият обяснява:
– Ами ако дойде лъвът, аз ще хвърля камъкa и ще започна да тичам по – бързо…
Група ловци в Африка.
Един от тях: Хип, Хип, Хип…
Другите:Ураа!!!
Пърият:Хиппопотаааммм!
Екскурзоводски неволи
Турист, разхождайки се цял ден из музеите в Русия, в поредния видял едно кресло и решил да поседне, но веднага чул забележка от екскурзовода:
– Господине, моля ви да станете, това е Креслото на Петър Първи!
– А, не се безпокойте, казал туристът.- Той като дойде, аз ще стана.
Екскурзоводът към туристите:
– Ако уважаемите туристи за миг замълчат, биха могли да чуят величествения грохот на водопада.
Из света
Защо в Люксембург не са запалени много по спорта?
Просто, защото ако топката се засили, е много вероятно да им се наложи да я гонят или във Франция, или в Белгия или в Германия….
Отива българин във Франция с приятели, сядат в ресторант. Той започва да поръчва:
– Льо супа !
Донасят му супа. Учуден, че са го разбрали, започва да се смее и да се хвали:
– Хе, че тоя френски бил много лесен, слагаш едно „льо” и готово!
Сервитьорът отговаря с усмивка:
Вие се благодарете, че съм от „льо Трънско”, че щяхте да си стоите” льо гладен”.
Из пътническите прозрения на Бай Ганьо (от Алеко Константинов):
– Ти не ходи ли, бай Ганьо, да се разходиш, да видиш Виена?
– Какво ще й гледам на Виената, град като град: хора, къщи, салтанати. И дето отидеш, все гут моргин, все пари искат. Защо ще си даваме паричките на немците – и у нас има кой да ги яде…
-Тука не можеш да ги разбереш коя е слугиня, коя е господарка, все лъскави, все чисто облечени. Изпречи се някоя насреща ти, хили се така мазно-мазно, мислиш, слугиня е, закачиш я, вземеш си беля на главата; изпречи се друга, хубавичка, смирена, мислиш, ха това е господарката, станеш й на крака, поканиш я да седне, тя се срами – хелбетя! – говориш й с политика, па сетне я видиш, че ти чисти ботушите!
– Гърсон бе, хей! Юн каве – извика бай Ганьо.
– Monsieur! – отзова се пъргавият гарсон.
– Юн каве е апорт газет булгар – поръча бай Ганьо и сетне, като се обърна към мене, добави: – Не съм ги забравил тия ваджии френските.
В туй време, разбираш ли, оня до вратата задрънка звънеца, па чух, че свирна машината, излизам – не можех да ти се обадя, – гледам, нашият трен потегли. Бре! Килимчето ми! Та като фукнах подир него, па бяг, па тичане – остави се! Хеле по едно време, гледам, поспря се, и аз – хоп ! – та вътре. Един ми поизвика нещо сепнато – хеке-меке- аз, знаеш, не си поплювам, пооблещих му се насреща, показах му килимчето, нейсе, разбран човек излезе. Позасмя се даже. Кой да знае, че ще се връщаме пак назад. Унгарска работа!
В Ниш и Белград даже той питаше всички служещи и хамали: „Ти не си ли българин, право кажи? Вий всички сте българи, ама се сърбеете.“
Сега Пеща ще гоним. Пеща минем ли – Виена, Прага е оттатък Виена. Всичките тия места съм ги изръшнал – на пръсти ги зная.
А бе аз здравец не виждам тука – обажда се бай Ганьо с недоволен глас, – проста им работата, ако нямат здравец! И-и, у нас! По балкана! Ех, мама му стара!
Хайде бе, остави ги! Само знаят да скубят! Нали ги зная аз тях! Славяни!… Бошлаф!…
Туристически нрави
Вървели в Африка слонът и мравката. Изведнъж мравката се усмихнала, побутнала слона и казала:
– Е, ама как тропаме, а!
Развеселен турист се връща при приятелите си и малко възмутен казва:
– В тая страна много лъжат! Пише жени, влизам аз, гледам – тоалетна!
Ех, тези туристи…
Една туристка в Израел забелязва, че на туристическият й будилник е свършила батерията. Започва да търси часовникарски магазин, но тъй като не знае иврит, накрая, ориентирайки се по многобройните часовници на витрината му, влиза в едно ателие. Отива до собственика и му връчва часовника. „Но, мадам, аз не ремонтирам часовници”, казва човекът. „Аз съм мохел, правя обрязвания…”
„А тогава защо сте накачили всички тия часовници по витрината?”, пита жената.
„А какво трябваше да накача..?”, отговаря мъжът.
Американец посещава Китай. След като вече е разгледал всички туристически забележителности решава да се поинтересува от китайския народ и обичаите му, и пита местния екскурзовод:
„Колко е голямо населението тук?”
„Ами, около 1.5 милиарда” – отговаря екскурзовода.
След кратка пауза американецът пита: „Е, добре, и с какво друго се занимавате тук?”
Един презокеански кораб е попаднал в голяма буря, и г-жа Джоунс не се чувства добре. „Бихте ли желали допълнително супа, мадам?” пита стюарда. „Не, благодаря,” отговаря отпадналата пасажерка. „Просто я хвърлете зад борда и ми спестете усилието…”
„Не мога да повярвам”, оплаква се турист. „Тук съм вече цяла седмица и непрекъснато вали. Кога ви е лятото тук?”
„Ами, трудно е да се каже,” отговаря един местен. „Миналата година беше една сряда…”
От летището с любов
Пътник струпва багажа си за чекиране и казва на служителката:
„Аз летя за Лос Анжелес. Искам този, правоъгълният куфар, да изпратите в Денвър, а двата кръгли да заминат за Сиатъл.”
„Но, господине, не можем да направим това…”, отговаря служителката.
„А защо не? Предния път можахте!”
Кула въздушен контрол:
„Полет 1234, за намаляване на шума, завийте на 45 градуса.”
Пилотът: „Но, Център, на 10 км височина сме…За какъв шум може да става въпрос тук горе..?
Кула въздушен контрол: „Сър, някога чували ли сте шума, който се получава от сблъсък на 747 с 737?”
Една от авиокомпаниите наскоро е въвела специална отстъпка за жени, които придружават съпрузите си по време на бизнес пътувания. В очакване на ценни отзиви, отделът за маркетинг изпраща запитвания до всички жени, чиито съпрузи са използвали намалението, питайки ги дали са прекарали добре по време на пътешествието.
Резултатът: Все още продължават да идват купища гневни отговори: „Какво пътешествие?!”
Докато рулира по пистата един самолет внезапно спира, обръща се и влиза в хангара. След цял един час чакане най-сетне самолетът отлита. Един от пасажерите пита стюардесата: „Какъв беше проблемът?”
„А, нищо особено, пилотът чул някакъв подозрителен шум в мотора и ни отне цял час, за да намерим друг пилот..”
Из географските въпроси на Пипи Дългото Чорапче…
…”в Белгийско Конго няма нито един човек, който да говори истината. Там по цял ден лъжат. Започват в седем часа сутринта и продължават до залез слънце”…
…”Пипи винаги спеше с крака върху възглавницата и с глава под одеялото – така спят в Гватемала и това е единственият правилен начин да се спи”…
…”в Аржентина е строго забранено да се учат уроци. Понякога се случва някое малко аржентинче да се вмъкне в гардероба и да учи тайно, но горко му ако майка му го усети…А какво правят в училище?…ядат бонбони – една дълга тръба свързва близката бонбонена фабрика с класната стая и оттам непрекъснато извират бонбони…А учителката какво прави?…сваля хартийките от бонбоните, глупаче”…
Законите на Мърфи за бакпакъри
1. нещо, което има вероятност да се скапе по време на път – ще се скапе…
2. до всяко място се достига за по – дълго време, отколкото си мислиш…
3. всеки грешен път, по който може да се тръгне, ще бъде изпробван…
Ядосани шофьори се срещат
В много тясна улица двама шофьори на камиони се срещат.
Никой от тях не иска да отстъпи.
Гледат се гневно един друг.
Накрая единият от тях взема вестник и започва да чете.
Другият учтиво пита,”Когато свършите с вестника, бихте ли ми го предоставили , за да мога и аз да го прочета”
Табела в градския транспорт в Орландо
Когато слизате от автобуса, моля, уверете се, че сте си навели главата и че си гледате в краката”
В случай, че се спънете или си ударите главата, моля, уверете се, че говорите тихо и подбирате думите си”
Благодаря
Седем причини, за да познаете, че се намирате в пустинята
1. Вие вече не свързвате понятието мост(или река) с вода.
2. Ядете люто чили, за да си охладите устата.
3. Можете да си приготвите мигновено горещ чай.
4. Забелязвате, че най-доброто място за паркиране се определя не от това, колко е далече, а дали има сянка.
5. Гореща вода тече и от двата крана.
6. Разбирате, че асфалта може да е в течно агрегатно състояние.
7. Когато температурата падне под 35, започва да ви става хладно.
На път
– Какви стъпки трябва да направиш, ако по време на пътешествието си се натъкнеш на опасно животно?
– Много големи
Уплашеният турист: „Има ли прилепи в тази пещера?”
Водачът: „Имаше, но не се притеснявайте, змиите ги изядоха всичките.”
Туристът: Вярно ли е, че алигаторите не нападат, ако носиш фенерче?
Водачът: Зависи от това колко бързо го носиш.
Двама мъже излизат от колите си след като са се блъснали на едно кръстовище. Единият измъква от джоба малка бутилка и я подава на другия, „Ето, да си успокоиш нервите”. „Благодаря, казва другият и отпива голяма глътка. „Ето, пийни и ти, подава му той обратно бутилката с уиски. „Не, за момента не искам, отговаря първият, „поне докато не дойде полицията…”
Жена се готви да лети за първи път със самолет и нервно говори със стюардесата:
– Давате ли на всички пътници парашути?
– Не, не е необходимо.
– Как да не е необходимо? Преди време пътувах с кораб и там, на всички пътници дадоха спасителни жилетки, а предполагам, че хората, които умеят да плуват са повече от тези, които умеят да летят…
По време на делото съдията разпитва шофьора:
– Как стана така, че автобусът се блъсна?
– Ами, не знам точно! Аз тогава продавах билети.
– Уважаеми пътници, добре дошли на борда на самолета! Моля Ви, да не се притеснявате излишно, самолетът се пилотира от първокласен пилот – капитан Петров, майстор на спорта по парашутизъм.
Възрастна госпожа нервничи преди полет .
– Момче, нали ще ни свалите на земята благополучно? – пита тя пилота….
– Естествено, Госпожо, досега не е имало случай да оставя някой във въздуха!
Пътувайки, на всяка гара пийнал мъж се събужда, поглежда през прозореца и вика:
– Тъпо!
Един от пътниците го попитал:
– Защо непрекъснато повтаряте „Тъпо“?
– Ами с всяка нова гара все повече се убеждавам, че съм сбъркал влака…
Турист се регистрира на рецепцията на хотел.
– Администратор! Какво е това, което пълзи по регистрационната ми карта?
– Бълха, Господине?
– Нямам нищо против, че в хотела има бълхи. В много хотели ги има, вече съм свикнал. Но когато бълхите излизат, за да видят, в коя стая ще се настаня – това вече е прекалено!
Докато самолетът си лети, пътник с патерици и ръка в гипс става и отива при стюардесата:
– Извинете, бихте ли ми отворили вратата, ще сляза тук.
Уплашена, стюардесата пита пилота какво да прави…
– Един такъв целият бинтован ли е?
– Да – отговаря стюардесата.
– Отвори му тогава. Той винаги слиза тук….
Съдържание на писмо, намерено в бутилка в морето:
„Аз съм на необитаем остров – няма пари, жени, коли, политици, магазини, мръсен въздух. Пукнете се от яд!“
Задъхан пощальонът гребе към фара на близкия остров и начумерен оставя на пазителя на фара писмо.
– Ей, ако и следващия път доплуваш тук толкова сърдит- казва пазачът на фара- ще взема да се абонирам за някой вестник.
В ресторанта:
След няколко неуспешни опита да разреже пържолата си, клиентът вика сервитьора:
– Моля, вземете я обратно!
– Не мога, сър! Издраскали сте я…
Клиент към сервитьор:
– Извинете, бих искал да знам това сметката за вечерята ли е, или се опитвате да ми продадете ресторанта?
Остави отговор